Дом-2 Актуальное

Иванка , про Лёшу , "мяу " 🐈 и тд: Друзья, не осуждайте меня, пожалуйста Есть вещи,которые я не хотела рассказывать, и не потому что это выставляет меня в плохом свете, а потому что хотела сохранить хорошие отношения с Лешей. Я не просто так назвала его «душегуб» : Первый день заселения. Алкоголь ( очень много ) ,я потеряла контроль. И он дал мне Меfedрон. 1 июля - день ,когда моя жизнь разделилась на до / после Я никогда до этого не пробовала нарkотики. Я была очень категорична настроена к любым веществам, и презирала тех, кто употребляет. А так же я не пью алкоголь. Потому что не люблю терять контроль. Я считала это слабостью, попыткой уйти от реальности и возможностью сбежать от мира, ведь сам ты справиться не можешь. 2025 забрал у меня почти все (кроме семьи) ,и уже год я в поисках нового «смысла жизни». На дом2 не приходят в нормальном состоянии.Туда приходят потерянные люди, которые переживают кризис. В основном личностный. Вот и я попала туда находясь в яме.И пробила дно окончательно. Мне стыдно перед собой, я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Я всегда была пахарьской лошадью. Работала каждый день сознательной жизни. Училась в частных школах, зарабатывала, обеспечивала сама себе роскошную жизнь. В один день я все потеряла. И себя тоже. Встретила Адеева, который меня опустил на самое дно. Он подсадил меня на наркотики. Молодую, чистую девушку, которая боялась этого как огня. Это преступление. С Mefедроном было покончено в первый день.Но на его замену пришел другой ,очень опасный наркотик. На букву К. Это сука так страшно. С того дня я потеряла себя окончательно. Поэтому терпела, когда он меня бил, потому что это была не я. А зависимое во всех смыслах существо, под воздействием дьявола. Я забыла о том, что играю на нескольких музыкальных инструментах, знаю иностранные языки, отлично разбираюсь в истории и искусстве. Забыла о том, что я очень веселая.О том, что я спортсмен, и всегда была достигатором. Я добивалась любых целей,даже когда не было сил. А сейчас я так проиграла самой себе. За 2 месяца я стерла себя в ноль. Я себя убила его руками. Наша последняя встреча с Лешей была отвратительной. Я 5 дней подряд нонстопом употребляла и меня накрыла паранойя. Мне казалось, что Леша это не Леша. А потом паранойя накрыла его,за что я получила по лицу несколько раз. От чего на 5 день я стала безжизненным существом.И меня посетили мысли о суициде. И в надежде, что он возьмет ответственность за меня, как зачинщик этого дерьма, он исчез. Исчез и выставил меня виноватой. Он обвинял меня в изменах. Он обвинял меня в эскорте. Он обвинял меня в порнографии. А я оправдывалась и доказывала обратное, потому что это задевало мое эго. Я всегда была против подобной деятельности, и спасала всех кто туда попадал. Я вела политические компании по борьбе с домашним насилием. И сама попала в это ! Как будто жизнь меня окунула во все что вызывало у меня отвращение. И я пыталась спасти его. Я думала (не забываете, что когнитивные функции ушли в ноль) ,что чувства могут сыграть позитивную роль, и он завяжет. Выберет жить и бороться. В итоге пытаясь его спасти - я утонула сама. Опыт, который фундаментально изменил мое представление о жизни. 17 сентября у меня день рождения. Но второй день рождения был в нашу последнюю встречу. На лестничной клетке ,где я под веществами плачу и хочу умереть. И прошу его добить меня. Люди часто ломаются, когда теряют то что было для них смыслом. Это жизнь. Главное как ты с этим справляешься. У меня был выбор остаться в дерьме и «жить моментом». Но все-таки воспоминания о том какая может быть жизнь и какая меня ждет - стали сильнее зависимости. Я разочаровала себя. Я этого не хотела. Одна ошибка чуть не стоила мне жизни. Продолжение в комментариях